2019年05月

ようやく心が少しは落ち着きました。ドン底からは抜け出せたように思います。

手術した足の調子は悪くないです。まだ少し違和感はありますが。

仕事もようやく少しは慣れてきました。少しは仕事内容を理解できてきました。ようやくです。

初給料も貰って、少しは親に借金を返せました。

単に慣れただけなんだと思います。この生活に。ただ仕事に行って、ただ帰って、ただ寝るという生活に。そして鬱を抱えた自分に。



僕は罪な人間でした。怠けたいがままに怠けて生きてしまいました。なんの責任も果たさぬまま自由を謳歌してしまいました。

怠惰は罪だったようです。それを僕は知りませんでした。その罰を今になって受けることになったようです。

そして罰を受けながらも、いまだにその罪を犯し続けています。怠惰の罪です。

仕事以外の空いた時間はいくらでもあるんです。1日の半分は空き時間です。その時間に出来ることはいくらでもあるはずです。

しかし何もしていません。家では寝ているだけです。



僕は芯から怠惰な人間だったのです。正真正銘のダメ人間だったのです。

そうじゃないと思ってました。少しは頑張れる人間だと思ってました。大きな成功は無理でも、その気になれば「より良く生きる」ことは出来ると思っていました。

全くもって馬鹿でした。そして馬鹿なまま向上心もない。罪を重ねることしか出来ない。

ああ、本当に本当に情けない。



とは言え、一時の強烈な鬱状態からは脱却したように思います。こうしてブログを書こうという気力が沸いたことがその証拠です。

心ってのは大事なんですねえ。どれだけ体が健康でも心が弱ると動けなくなる。動きたくなくなる。何にも興味がもてなくなる。楽しめなくなる。

心の健康。なるほどなあ。



ここからです。ようやくブログを書けた。文章を書けた。

もう鬱じゃない。鬱とは言わせない。ただのカスに戻れた。鬱じゃなかった頃のただのダメ人間に戻れた。

ならここからでしょう。向上するより他はない。あってはいけない。

借金130万36歳スキルなし。向上する以外にどうしろっていうんでしょう?


返信できなくてすみません。というか見てさえもいませんでした。

怖かったんです。コメントでどれだけ罵られているかと思うと怖くて、見ることすら出来ませんでした。

ですが、さっき見ました。そしたら力が出ました。だから洗濯しました。溜めに溜めた洗濯物を洗濯機に入れました。掃除もしなきゃいけないです。部屋の掃除です。

記事を書こうと思います。コメントを見て、今の状況を伝えたいと思いました。





何もしてないです。本当に何もしてないです。掃除洗濯はもちろん、仕事の勉強、本業以外のアルバイト、とにかく今の僕がやるべき何もかも、全くしてないです。

借金だけが増えていきます。足を怪我して手術しました。タバコとお菓子はやめれません。アイスとアルコールすらやめれてません。なんやかんや30万ほど借金が増えました。親には130万借りてます。合計160万です。まだ一円も返せていません。

何もしていません。親孝行どころか、心配しかさせてません。食べて寝てしかしていません。

ゴールデンウィーク中には必ずやまともになろうと思ったのに、あっという間に残り3日です。信じられない。何もしてないのに一週間経ってしまった。



ITの仕事は難しいです。僕には難しすぎるようです。

「このままの状態なら5月末で契約は終わり」と派遣先の偉い人に言われました。1ヶ月もかからず僕の無能がバレてしまったようです。

なのに全く勉強していません。教わった業務の復習すらしてない。する気にならないんです。何もしたくないんです。



完全に鬱病だとは思うんですが、全て自分のせいなのでどうしようもないです。頑張る以外ない。なのに頑張らない。

なぜ僕はこんなに弱くなったのか?こんなにもダメになったのか?いやいやそんなことより、僕はこの先どうやって生きていけばいいんでしょう?生きていく自信がないです。

何をやっても上手くいく気がしない。今さら僕に何が出来る?なんのスキルもなく、根性もない。好奇心も向上心もない。



とにかく頑張るしかないんです。今を頑張るしかない。それ以外ないんです。知ってますって。なのに頑張らないんです。 なぜですか?なぜ頑張らない?

鬱病だから?ただの怠惰?甘え?

なんでもいいんです。頑張ってくれよ。頑張れないにしても、最低限の活動くらいはしてくれよ。頼むよ。頼むよチクショウ。


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